1. Ai o centură de pictură. Da, John are o centură special destinată picturii. Am aflat devreme că puteți pierde multe ținute din cauza picăturilor permanente de vopsea, așa că avem fiecare o ținută de pictură de vară (care constă dintr-o pereche de pantaloni scurți și un tricou) și o ținută de pictură de iarnă (care constă dintr-o pereche de blugi și un hanorac) pentru a ne împiedica să stricăm tot timpul hainele de zi cu zi (și să fim nevoiți să dedicăm un întreg sertar pictării hainelor). Cu toate acestea, John a primit vopsea pe una dintre curele sale destul de devreme, așa că a devenit o parte importantă atât a ansamblurilor sale de pictură de vară, cât și de iarnă. El susține că nu este foarte eficient dacă pantalonii îi cad în mod constant în timp ce încearcă să-și facă rostul și trebuie să fiu de acord.
2. Prima persoană care îți freacă burtica bebelușului este un angajat Home Depot. Da, aceasta este o poveste adevărată. Datorită trunchiului meu scurt și genelor mele, am început să arăt aproape imediat după ce am aflat că sunt prego. Și deși am auzit povești despre străini și prieteni care se întindeau spontan pentru a mângâia burtica gravidelor, nimeni altul decât John nu fusese lângă al meu. Până când am mers la Home Depot să luăm câteva lucruri și una dintre casierii mele preferate a observat imediat și m-a felicitat întinzând mâna și frecându-mă pe burtă! Lucrul amuzant este că nu m-a deranjat. Vezi, există o grămadă de angajați care lucrează acolo (și la Lowe’s și Ace și True Value de altfel) care sunt toți ca o familie pentru noi. De ce nu ar trebui să fie când, practic, locuim acolo alături de ei? Așa că prima mână care nu era soț care mi-a frecat burta a ajuns să fie cea a unui casier Home Depot. Crezi că ar trebui să punem acea statistică în cartea copilului?
3. Patru din cele opt sertare din bucătăria ta sunt dedicate uneltelor și rechizitelor pentru pictură. Da este adevarat. Unul este dedicat argintăriilor, două sunt sertare pentru vechituri și unul este plin cu pungi de plastic, folie de tablă și hârtie ceară. Celelalte patru sunt pline cu totul, de la ciocane și șurubelnițe până la șmirghel și chiar role și tăvi de vopsea. Se spune că bucătăria este inima casei, așa că bănuiesc că uneltele noastre au un loc special în inima noastră.
4. Chihuahua-ul tău de opt kilograme nu este deloc uimit de sunetul unui ferăstrău electric sau al unui ciocan (și îi este frică de aproape orice altceva). Cumva, de-a lungul anilor, Burger a devenit imun la zgomotele în care lovim pereții și ținem în cuie, așa că, deși ochii lui se deschid brusc și se mari de groază când aude foșnetul unei frunze afară, de fapt adoarme la sunetul nostru. trăgând zgomotos casa noastră (și la fel de zgomotos reașându-l).
5. Nu există limită în ceea ce privește amploarea actelor incomode pe care le veți comite în numele îmbunătățirii locuinței. Fă duș afară cu apă înghețată de furtun pe vreme de 40 de grade de când dușul s-a rupt? Verifica. Dormit pe o saltea pneumatică din bârlog pentru că podelele dormitorului sunt în curs de finisare? Verifica. Merge fără bucătărie timp de 113 zile solide in timp ce asamblezi una noua? Verifica. Trezirea în ziua de Anul Nou la 8:20 să dai cu Ikea? Verifica. Este ca un episod din Survivor pe aici. Suntem pur și simplu îndrăgostiți de casa noastră și vom merge aproape până la capătul pământului doar pentru a înfrunta lucrurile. Este un popor bolnav. Și știi ce? Suntem ciudat de mândri de asta.
Dar voi băieți? Meriți o insignă de nebunie când vine vorba de angajamentul tău față de îmbunătățirea locuinței? Ai îndurat ceva cu adevărat ciudat sau mai ales încercat (cel puțin acum că te uiți înapoi la asta) în numele DIY-ului? Spune.
