Uneori înnebunesc și fac chestii demo fără să mă gândesc prea mult la ce voi face după ce praful demo se va curăța. Vezi, dintr-un motiv oarecare, când m-am oprit și m-am uitat la toate acele suporturi nebunești de prosoape din baia din hol pentru a cinci suta oară...
… Am decis că este timpul să iau ciocanul și să iau atitudine. Pentru că cine chiar are nevoie de atâtea prosoape? Și cine s-a hotărât să-l pună pe aia din stânga atât de nebunește decentrat sub fereastră, astfel încât să iasă la jumătate din perdeaua de duș? Mai ales când există loc pentru un inel drăguț pentru prosop de mână pe peretele fără gresie de lângă chiuveta de lângă ușă.
Poți să-ți dai seama că m-a deranjat în mod special prosoapele aia de pe jumătate de sub fereastră? Da, am luat-o personal. Așa că mi-am luat un minut să inspectez tijele de prosoape și am decis că cele de la duș nu erau chiar așa de rele, deoarece vor fi ascunse de o perdea de duș în 99,9% din timp (odată ce am atârnat una). Și am observat că toate păreau să fie lipite deasupra plăcii, în loc să fie introduse în ea (adică, dacă le-aș putea dăltui cu atenție, s-ar putea să păstrez faianta de sub ele pentru un aspect complet fără sudură). Așa că m-am hotărât să-mi iau mai întâi rămas-bun de la bara aia enervantă decentrată de sub fereastră. Știi, din moment ce a fost cel mai puțin favorit bar de prosoape din istoria universului.
L-am cizelat cu mare atenție și atât de ușor cu o șurubelniță cu cap plat și un ciocan. Atinge... atinge...
cum se face o mașină de spălat electrică
… rahat. Suporturile de bar s-au desprins destul de ușor. Dar nu au fost lipite deasupra plăcii, așa cum am sperat. Erau introduse. Boo. Așa că am rămas cu două huiduieli foarte vizibile care arătau cam așa:
Reduceți greața. John nici măcar nu știa ce am de gând (surpriză). M-am băgat pe o privire ce am făcut – nu arată mai bine? dezvălui. Știi, spre deosebire de oops, am distrus piesa originală din anii 60 cu care ne-am propus să lucrăm cu revelație.
Dar, în timp ce stăteam acolo imaginându-mă cartofi copți (o metodă nebunească împotriva greaței pe care am perfecționat-o în timpul a 100 de zile consecutive de greață matinală în timp ce eram în curs cu Clara) m-am asigurat că probabil că am putea să vânăm semi ușor două plăci de schimb și să le scoatem pe cele ruinate. pentru o reparație destul de impecabilă. Dar cu cât mă uitam mai mult la greșeala mea, cu atât mi-am dat seama că era o soluție mult mai ușoară. Cel puțin pentru una dintre găuri. Să derulăm puțin înapoi. Privește atent la fereastră. Observați ceva ciudat la asta?
De ce au fost tăiate în jurul părților laterale și în partea de sus, dar nu de-a lungul inferioarei? Dacă am adăuga niște ornamente simple din lemn alb acolo, probabil că ar părea mult mai echilibrat și ar acoperi unul dintre cele două gafe de plăci aparent evidente ale mele. De asemenea, intenționam să atârnăm tija de duș lângă tavan cu o altă dintre perdele noastre preferate de duș super lungi de 95 inchi, care ar ajunge să se drapeze chiar în fața celeilalte orificii de faianță (da, gaura de faianță este un termen tehnic). ) și ascunzându-l complet indiferent dacă era deschis sau închis (din moment ce îl împingem spre fereastră când este deschis, așa că mi-ar ascunde totuși secretul meu murdar de faianță atât în poziția deschisă, cât și în cea închisă). Deși nu este o soluție pentru totdeauna, cum ar fi adăugarea de ornamente, este cu siguranță o soluție care va face până când vom găsi o țiglă potrivită mai târziu.
Așa că m-am dus pe hol purtând cea mai bună expresie a mea, oops-am-am înnebunit (fredonand Oops, am făcut-o din nou pentru efect) și am cerut ajutor pentru a adăuga un pic de ornamente și a re-atârnând tija de duș la înălțimea tavanului, așa că am am putea înșira noua noastră perdea de 95 inchi (am comandat-o de pe amazon.com cu ceva timp în urmă, dar nu o agățasem încă). John era bărbatul. Era destul de tăcut (un semn sigur că nu era tocmai extaziat), dar nu mi-a dat ochiul puturos sau altceva. În schimb, s-a pus pe treabă să-mi repară mizeria în timp ce eu stăteam în fundal ținând copilul și lingușindu-l cu prostie, de parcă arăți grozav în pălăria aia și nimeni nu atârnă tuf ca tine, iubito. Am reușit să obțin chiar și un mic zâmbet cu cel din urmă. În ceea ce privește ceea ce a făcut John în mod specific, mai întâi a îndepărtat bucata minusculă de ornamente artificiale care arăta un fel de mulaj de pantofi de sub pervaz, scoțând-o cu o șurubelniță cu cap plat (ar funcționa și o mini rangă).
Apoi a tăiat o bucată de garnitură pe care o aveam deja în grămada noastră de resturi, uitându-se la alte ferestre din casă și imitând forma (drept în jos pe fiecare parte, cu o tăietură mică de colț în diagonală de 45 de grade pe care a făcut-o folosind o cutie de oglindă) . El l-a atașat cu cuie mici de finisare pe care le-a bătut într-un unghi spre pervaz, folosind un mic poanson metalic pentru cuie (care înființează cuiele în timp ce ține garnitura să nu se înfonțe de ciocan).
Aproximativ douăzeci de minute și zero dolari mai târziu, orice dovadă a momentului meu de nebunie a fost complet neidentificabilă. Și am rămas cu asta (am pictat chiar și noua piesă de finisare cu vopsea de garnitură rămasă pe care am găsit-o la subsol datorită proprietarilor anteriori):
Da, și dacă te întrebi de ce următoarea poză este atât de albă, John a luat-o. Și și-a amintit mai întâi să echilibreze alb. Vezi, uneori, când înnebunesc și fac demonstrații, uit să balansez alb înainte de a face poze. Eu susțin că aceasta este o greșeală sinceră. Adică, într-o stare de manie demonstrativă, nu te poți aștepta să-ți amintești cum să folosești camera complicată, nu-i așa? Oricum, perdeaua de duș și gresia sunt alb pur (împreună cu pereții, chiuveta, toaleta etc.), așa că colorarea acestei fotografii este cea mai fidelă la viață:
Dyi composter
Știu că pare o exagerare să mă comport ca și cum marele meu incident a fost un lucru bun. Și s-ar putea să fiu în total negare. Dar cred că fereastra arată mult mai bine cu acel ornament pe partea de jos, așa că va rămâne cu siguranță pentru viață. Și, desigur, a ascunde cealaltă gaură de țiglă cu o perdea de duș nu este ideală, dar odată ce găsim o țiglă de înlocuire, aceasta va fi reparată pentru realități. Cel mai bun dintre toate, baia noastră nu mai are acea bară de prosoape nebunească decentrată care mă enerva de pe hol de fiecare dată când treceam pe lângă. Și te întreb, cine naiba și-ar dori oricum prosopul lor de mână să zdrobească distribuitorul de hârtie de toler?
Îmi odihnesc cazul. Ura nebun.
Psst- Vrei să știi ce este duza aceea argintie de lângă rezervorul de toaletă? Verifica acest afară.
Psssst- Clara este oficial la mai puțin de două luni de la prima ei aniversare. Oras nebun. Ceea ce înseamnă că începem să ne gândim cum îi vom planifica petrecerea ei drăguță de 1 zi DIY. Vă prezentăm câteva dintre ideile noastre abia la început (și adulmecăm pentru sfaturi despre rodeo care nu sunt pentru prima ta naștere) pe BabyCenter, așa că nu ezitați să pică înăuntru și sunetul oprit.
