Este aproape un an întârziere (nu pot să cred că voi fi mama unui copil de un an în trei săptămâni scurte). Iar motivul întârzierii este simplu. Mă gândesc / tastează / vorbesc despre ziua în care s-a născut Clara încă mă sperie. Chiar și peste 11 luni mai târziu. Această doamnă a făcut o intrare destul de dramatică.
Da, ziua în care Clara a venit pe lume a fost cea mai uimitoare zi din existența mea care mi-a schimbat viața, dar a fost cu ușurință și cea mai terifiantă. Am menționat câteva detalii de câteva ori în comentariile la alte postări legate de Clara (mulți cititori au vrut să știe totul despre nașterea bobului imediat), dar cred că acum, că are aproape un an, am procesat acea zi suficient pentru a cu adevărat partajați-l pe deplin cu interweb-ul. În niciun caz nu am trecut peste asta (nu știu cu adevărat dacă voi fi vreodată), dar pot vorbi despre asta acum fără să plâng. Deci ăsta e un început, nu? Câțiva prieteni de-ai mei mi-au recomandat să scriu această postare ca parte a întregului proces de vindecare (multe dintre postările pe care le scriem sunt de fapt în beneficiul nostru, deoarece acesta este doar un jurnal online pentru a ne documenta viața pentru propriul nostru egoist. scopuri, haha). Așa că am crezut că are sens. Știu că modul în care a venit Clara pe lume va afecta sarcinile viitoare și cât de nervos/anxios/prevăzător/frică voi fi dacă vor apărea din nou aceleași complicații, așa că poate că vorbesc despre asta după procesarea timp de aproape un an ar putea ajuta. mă împac puțin mai mult cu asta. Deci iată-l (respirații profunde, respirații profunde).
Am avut o sarcină fabuloasă uimitoare cu risc scăzut. Fără hipertensiune arterială. Fără dureri ciudate. Peste 100 de zile de greață matinală (da am numărat), dar asta e de așteptat. Sau cel puțin tolerat în numele coacerii unui om. În afară de asta (și odată ce s-a încheiat), a fost uimitor, așa cum ar spune fata mea Bethenny Frankel. M-am simțit grozav. Mi-a plăcut să-mi simt fasolea micuță piciorând acolo. M-am bucurat de gloria de a fi prego. I-am spus lui John că mai pot face asta de zece ori. Viața era bună.
Micuța mea mamă de 4’11 a avut două nașteri naturale (și foarte rapide), așa că aveam mari speranțe într-o naștere normală (dacă nu foarte rapidă). Poate fără droguri, și poate cu ele. Nu intram în ea cu sentimente puternice în nici un caz, dar am luat câteva cursuri despre gestionarea durerii și am învățat despre Metoda Bradley, așa că mă simțeam de fapt foarte interesantă până la sfârșit. Oricum, mi-am tot spus că până la urmă copilul va ieși și o voi întâlni, așa că nu este permisă frica – va fi o zi fericită – cu droguri sau fără ele. Nici o presiune. Încearcă doar să mergi cu fluxul și să te relaxezi. Aveam ordin să fug, să nu merg la spital dacă aveam semne de travaliu (mama m-a avut în patru ore și fratele meu în două) așa că asta m-a ținut puțin pe cap, dar singurul lucru pentru care îmi făcea griji aveam copilul acasă sau în mașină, din moment ce mă temeam că totul se va întâmpla foarte repede, pentru că asta merge în familie.
John lucra în centrul orașului în acel moment și eu eram acasă fără mașină (suntem o familie cu o singură mașină, așa că lua mașina în timpul zilei și după ce venea acasă făceam orice comisioane pe care trebuia să le fac) . Așa că, desigur, toată starea de acasă fără mașină era oarecum înfricoșătoare, dar știam vreo cincizeci de vecini care s-au oferit voluntar să mă conducă la spital dacă lucrurile înnebuneau și John nu putea să ajungă acasă să mă aducă la timp. Lucrul amuzant este că și-a răspuns la telefonul mobil la prima jumătate de sunet din ultimele două săptămâni de sarcină, așa că știam că era în alertă maximă și eram încrezător că îl va ajunge acasă la timp (era doar 15 minute cu mașina).
Nu am simțit niciodată o singură contracție (nici măcar Braxton Hicks) până în ziua în care am intrat în travaliu, dar știam că am fost dilatată la 3,5 la 39 de săptămâni (da m-am plimbat la 3,5 fără să intru în travaliu cu primul meu copil, ceea ce Am auzit că este cu adevărat neobișnuit). Clara trebuie să se fi ținut de pereții de acolo. Așa că, deși eram încă cu o săptămână mai devreme, doctorul meu a spus că voi avea copilul în orice secundă. Prin urmare, John este în alertă maximă. Da, și burta mea arăta așa. Eram oficial gata să fac pop.
Am observat in dimineata zilei de 14 mai (era vineri) ca am niste contractii destul de intense. Primele mele contracții din toate timpurile (bine ce le-am simțit). La început erau ciudat de neregulate, așa că am crezut că este doar înainte de travaliu (nici măcar nu i-am spus lui John pentru că nu voiam să înnebunească și să vină acasă pentru o alarmă falsă). Dar încet-încet au început să stabilească un tipar și până când am început să le cronometrez, erau la doar patru minute una de cealaltă. Și au fost un 11 pe scala durerii. Am simțit că mi se rupe interiorul și mă ucide spatele. L-am sunat pe John, care era să ia prânzul cu toți colegii săi pentru a-și sărbători ultima zi la birou (își dădea demisia pentru a veni cu normă întreagă ca tată/blogger) și i-am spus să ia eff acasă. A râs despre cât de bine a fost sincronizarea mea pentru că tocmai își termina burrito-ul. Am gemut-am plâns în mijlocul unei contracții și el a știut că mă refeream la afaceri. Deci acasă a venit zburat.
Când am ajuns la spital, contracțiile mele se separau deja de două minute. Îmi amintesc că mi-a fost greu chiar și să merg de la mașină la ușă pentru că veneau fără oprire și te durea în genunchi. M-am gândit că aș putea avea un copil chiar acolo, în parcare. M-au trimis direct în travaliu și naștere. În timp ce așteptam să vină doctorul și să-mi verifice progresul, apa mi s-a rupt în patul de spital, dar în loc să fie limpede, era roșie. Atât de mult sânge. Foarte înfricoșător. Nici măcar nu am văzut cea mai mare parte (mulțumită burtei mele uriașe și a cearșafului de pe jumătatea mea inferioară), dar John a făcut-o împreună cu OB-ul meu, care s-a întâmplat să fie în cameră. Fața lui John a devenit albă și OB a intrat în hyperdrive.
Imediat camera s-a umplut de asistente și doctori frenetici și mi-au explicat că am o desprindere de placenta, care se întâmplă când placenta s-a desprins inexplicabil de peretele uterin. Aceasta este o veste foarte proastă înainte de nașterea copilului. Și explică durerea pe care o simțeam de parcă corpul meu se rup. Este o complicație extrem de periculoasă pentru copil (din moment ce se hrănesc din placentă și pot intra în șoc și pot muri) iar mama poate avea hemoragie (și poate muri și în cazuri de sângerare extremă). Deci a fost o situație destul de îngrozitoare peste tot (deși nimeni nu s-a oprit să explice, privirea de pe fețele medicului și asistentei a spus totul).
În aproximativ un minut, m-au dus în sala de operație și în trei minute au scos-o pe dulcea bebelușă Clara datorită unei cezariene de urgență uimitor de rapidă. I-au salvat viața acționând atât de repede.
A fost o neclaritate. Tot ce îmi amintesc a fost că ei mi-au aruncat tăvila în pereți în timp ce făceau colțuri pe hol încercând să mă ducă la urgență cât mai repede posibil. Păreau panicați. Și m-a speriat tare. Nu mi-a păsat de mine sau de corpul meu - doar de copil. Îmi amintesc că am țipat în capul meu, pur și simplu a tăiat-o din mine, a tăiat-o și nu-mi pasă dacă simt durere sau dacă sunt rănit sau dacă am cicatrici peste tot, doar salvează-o. Fă-o chiar aici, pe hol, dacă trebuie. Desigur, buzele mele nu se mișcau. A fost unul dintre acele țipete ale minții în afara corpului pe care nimeni altcineva nu le poate auzi.
John nu era brusc cu mine. Pur și simplu l-au lăsat în urmă și au fugit cu mine pe hol, sunând să aducă doctori de urgență și asistente la îndemână, deoarece sala de operare principală era deja folosită pentru o cezariana programată. Îmi amintesc că oamenii au ieșit pe uși spunând că o să ajut și s-au alăturat mulțimii frenetice și mi-au trecut peste toate statisticile (grupa de sânge, numărul de săptămâni înainte etc.) în timp ce spuneau lucruri precum bebeluș în suferință și sângerări abundente. Nu aș fi putut crea un scenariu de coșmar mai înfricoșător în capul meu dacă aș încerca. O mulțime de oameni au intrat în sala operatorului în următoarele treizeci de secunde. Dar nu John. Abia puteam să respir la gândul că ceva nu merge atât de rău fără el lângă mine. Odată ce m-au pregătit complet pentru operație (ceea ce sa întâmplat în mai puțin de un minut, au fost atât de uimitoare), cineva trebuie să fi fugit să-l ia.
Mi-aș dori să pot spune că a fost datorită faptului că l-am strigat, dar eram șocată, așa că nu puteam să vorbesc sau măcar să mă mișc. Am fost înghețat. Aproape că mă simțeam de parcă nici măcar nu eram acolo și mă uitam la televizor cum se întâmplă totul altcuiva. John spune că își amintește că stătea pe hol când toată lumea fugea cu mine. Atât de speriat și complet singur. Doar astept. Asta mă face mereu să plâng când mă gândesc la asta. Nu știam asta la momentul respectiv din cauza haosului, dar cineva îi aruncase scrub-uri când eram scos (ar avea nevoie de ele, deoarece trebuia să fie un mediu steril pentru cezariana) așa că era doar stând acolo pe hol purtând scrub-urile lui și așteptând. Și să înnebunești. În cele din urmă, cineva a ieșit să-l recupereze și i s-a permis să vină să mă țină de mână în timp ce au început să taie. M-am uitat la el. Am fost înghețat. nu am plâns. nu am vorbit. Eram doar șocată de cât de repede se întâmpla totul.
Odată ce m-au deschis, au văzut că nu numai că Clara era în suferință din cauza abrupției placentare, dar și cordonul ombilical a fost cumva ciupit (care se numește prolaps de cordon), așa că a rămas fără oxigen în timp ce se lupta să treacă prin abrupție. I-am auzit aruncând cuvântul prolaps de cordon (nu au avut timp să explice ce se întâmplă, așa că am aflat detaliile mai târziu), dar în ciudata mea stare de panică și șoc am crezut că vorbesc despre altcineva. Eu am fost cea cu o desprindere de placenta. Cea mai înfricoșătoare pagină a cărții mele natale de acasă. Pe cel pe care nici măcar nu l-am citit pentru că nu mi s-ar întâmpla pentru că nu aveam hipertensiune arterială sau oricare dintre ceilalți factori de risc. Copilul meu nu ar putea avea de-a face și cu prolapsul cordonului. Cum ar putea fi asta? Cine ar putea fi atât de ghinionist? Apoi au spus că nu va plânge bine – nu așteptați să plângă, doar încercați să rămâneți calm și să respirați încet. Atunci mi s-a rupt inima și am început să plâng. Bănuiesc că plângeam după ea.
Nu am putut vedea nimic datorită ecranului pe care l-au aruncat înainte de a mă tăia, dar au avut dreptate. Nu a plâns când au smuls-o cu toată puterea lor. Tot ce îmi amintesc a fost presiune extremă, dar fără durere. Ei bine, nicio durere fizică. Durerea emoțională = în afara topurilor. Ei aveau specialiști NICU în așteptare, iar când i-am auzit spunând cu voce tare NICU că este prima dată când mă gândeam de fapt ce se întâmplă dacă acest lucru nu se termină așa cum am crezut că se va întâmpla întotdeauna? Ce-ar fi dacă toate acele discuții încurajatoare pe care mi le-am făcut despre faptul că ar fi o zi fericită pentru că drogurile sau fără droguri pe care le-aș întâlni pe fetița mea dulce nu ar fi adevărate?
John a recunoscut mai târziu că gândul l-a lovit mult mai devreme decât pe mine. A spus că știe că ceva nu este în regulă când a văzut tot sângele înainte de a mă duce departe. Și când stătea singur pe hol după ce am fost dus la sala de operație, s-a întrebat dacă lucrurile erau pe cale să se termine prost. Vezi de ce imaginea aia cu el în hol mă face să plâng? A fost atât de suprarealist și terifiant. John a mărturisit mai târziu că, odată ce i s-a permis să intre în sala de operație să mă țină de mână, nu a putut cu adevărat să privească cum au scos-o din mine, deși era mult mai înalt decât ecranul pe care l-au instalat pentru a-mi bloca vederea. Nu pentru că i-a fost frică de sânge sau de leșin, ci pentru că nu a vrut să ne vadă copilul să nu reușească.
Dar după aproximativ un minut de eternitate au făcut-o să geme. Un fel de pisică care miaună. A fost atât de moale și de slab și doar inima frânge. Îmi amintesc că am crezut că vreau să plângă, ca să fie bine, dar nu vreau să o aud dacă nu va fi bine pentru că deja mă îndrăgostesc. Nu o aud gemând și apoi să tacă - trebuie să înceapă să plângă. Chiar acum! Dar fără zaruri. Îmi amintesc că m-am gândit că toată tăcerea se simțea atât de tare. De parcă era aproape asurzitor să ascult cu atâta disperare un semn de plâns. Clara a primit un 4 la testul Apgar inițial, despre care am auzit mai târziu că este, de obicei, cel mai mic scor pe care îl puteți obține înainte de leziunile permanente ale creierului, dacă lucrurile nu se îmbunătățesc cu retestarea Apgar de cinci minute. Nu au anunțat ora nașterii sau greutatea ei foarte tare și nici nu au spus ceva ca în filme, știi ca și cum ar fi o fată! sau la multi ani! sau cum o cheama? și ea nu a venit întinsă pe pieptul meu. Încă nu am putut să o văd datorită ecranului pe care l-au pus pentru a bloca operația. Toți lucrau la acest copil pe care nici măcar nu l-am putut vedea. Copilul meu. Și m-am uitat la John într-un îngheț tăcut, cu lacrimi în ochi, dar nimic nu ieșea din gură. La un moment dat, după ce m-a închis, doctorul a spus că sângerează – a redeschis, treci aici și jumătate din echipă a fugit înapoi să lucreze la mine. Incizia mea, care fusese cusută și închisă cu capse, se redeschise și am auzit din tonul doctorilor că nu era o situație ideală. Dar tot nu mi-a fost frică pentru mine. În orice alt scenariu ar fi fost extrem de alarmant, dar am avut o minte cu o singură pistă: copilul. Vreau să aud copilul plângând.
Mi s-a părut că au trecut cinci ani (în realitate au fost mai puțin de cinci minute), dar încetul cu încetul oamenii care lucrau la mine s-au rărit și cei care lucrau la Clara păreau să înceapă să se miște mai lejer și mai încet. De parcă nu mai era o astfel de urgență. Îmi amintesc că am crezut că acesta este fie un semn foarte bun, fie un semn foarte rău. Din fericire, la testul Apgar de cinci minute, ea a crescut, a plâns un strigăt glorios și plin de energie și a primit un 9 (am aflat mai târziu că testul Apgar de cinci minute este cel mai important și revelator). Ei au spus că un 9 a fost cât mai aproape de perfect și că chiar și copiii super sănătoși rareori primesc 10s. Și ne-au spus că a fost atât de grozav încât a revenit atât de bine și arăta fantastic. Era o luptătoare cu siguranță. L-au lăsat chiar pe John să se ducă și să o vadă (încă eram legat, așa că a trebuit să aștept).
Nu era încă ieșită din pădure, dar noi nu știam asta la momentul respectiv, așa că am început să ne bucurăm și John chiar a făcut niște video pe iPhone pe care să-l aducă înapoi și să mi-l arăt, deoarece nici măcar nu așezam. ochii ațintiți pe ea încă (am fost atât de norocoși că iPhone-ul s-a întâmplat să fie în buzunarul lui John înainte să se piardă iadul, altfel nu am avea deloc documente despre nașterea Clarei). Am aflat mai târziu că îi testau cumva sângele din cordonul ombilical pentru a vedea dacă a rămas fără oxigen atât de mult încât a suferit leziuni permanente ale creierului. Abia când testul a revenit complet (care indică faptul că nu au existat griji în acest sens) asistentele și medicii au părut cu adevărat să se relaxeze.
Se pare că sugarii care trăiesc după o abrupție de placentă au o șansă de 40-50% de a avea complicații, care variază de la ușoare la severe (și uneori mamele care supraviețuiesc ajung la o histerectomie pentru a controla hemoragia). Abia atunci a început să se cufunde în cât de norocoși am fost cu adevărat. Și ce minune este fetița noastră cu adevărat.
În cele din urmă, după ceea ce literalmente s-au simțit ca niște zile, au înfășurat-o și au adus-o la mine. Brațele mele erau legate de operație, așa că John a ținut-o chiar lângă capul meu și m-am uitat la ea neîncrezător. Eram încă în stare de șoc și umflam cu fluide din IV, împreună cu frică și neîncredere și iubire necondiționată.
cum se scoate corpul de iluminat fluorescent din tavan
Ce am făcut ca să merit un sfârșit atât de fericit? Cum aș fi supraviețuit să mă întorc acasă cu mâna goală la o pepinieră frumoasă pe care am împărtășit-o cu lumea în timp ce eram atât de încrezător încât aveam garantat un bebeluș drăguț pe care să îl pun în acel pătuț? Practic, a fost cea mai înfricoșătoare zi din viața noastră și încă mă întreb de ce. De ce eu (în felul ăla enervant săracul de mine) și de ce eu (în felul de ce-am fost-atât de norocoasă-ea-a fost cruțată). Dar principalul lucru pe care îl simt este plin. De relief. De recunoștință. De dragoste pentru micul meu luptător. Micul meu miracol. Sunt atât de recunoscător că medicii și asistentele au lucrat atât de repede pentru a veni în salvarea ei (și a mea). Nu voi ști niciodată sigur, dar dacă o altă echipă ar fi fost la datorie, nu știu că aș fi avut același rezultat. Tocmai erau așa pe asta. Atât de investit și atât de uimitor. Și nici măcar nu pot începe să mă gândesc la ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu eram în spital când am început să sângerez.
Alte asistente și medici din spital au venit să ne vadă zile întregi doar ca să ne spună cât de norocoși am fost (știrile despre complicațiile noastre se vorbeau, se pare, la spital). Aveam chiar și o prietenă la un alt etaj (întâmplător era acolo în aceeași zi în care am intrat în travaliu pentru o sperietură de travaliu prematur) care auzise asistente și doctori vorbind despre acea femeie care avea atât un prolaps de cordon, cât și o abrupție de placentă. în același timp, dar copilul a supraviețuit de fapt. Abia mai târziu a aflat că despre mine vorbeau. Încă îmi dau fiori când mă gândesc la asta. Ce norocoși am fost. Cât de înfricoșător era. Și cât de frumoasă și uimitoare era fetița aceea din brațele mele. Și încă mai este.
Deci aceasta este povestea celei mai înfricoșătoare/cea mai bună zi din viața noastră. Uf. Nu e de mirare că suntem obsedați de fată.
În ceea ce privește dacă aceste complicații sunt mai probabil să apară cu orice sarcină ulterioară, prolapsul de cordon este total aleatoriu și se poate întâmpla oricui, așa că nu devine mai probabil dacă ați mai experimentat-o înainte (dar este rar, deci dacă' re prego și citind această poveste, știți că combinația mea de complicații era la fel de probabil ca să câștig la loterie). Cu toate acestea, desprinderea placentară este mai probabil să reapare (aproximativ una din patru femei o experimentează din nou) și se poate întâmpla încă de la aproximativ douăzeci de săptămâni (când copilul nu este încă viabil, ceea ce înseamnă că copilul nu va reuși). Deci poate fi devastator și înfricoșător. Am ordin strict să aștept cel puțin doi ani întregi între sarcini pentru a lăsa totul să se vindece frumos și puternic, ceea ce înseamnă probabil peste trei ani între Clara și fratele sau sora ei mai mică, presupunând că totul merge bine. Sunt în regulă cu așteptarea, deoarece sunt fericit să mă bucur de Clara pentru un timp și să îmi iau acel timp pentru a continua să procesez întreaga experiență a nașterii și să-mi construiesc curajul. Dar sunt sigură că, când voi fi din nou însărcinată, voi fi mult mai puțin fericită să fiu norocoasă.
Ceea ce este cu adevărat trist. John mă roagă mereu să-i las să fie aceeași perioadă de bucurie și nesfârșit de emoționant ca înainte. Dar mă cunosc pe mine. Și voi fi în alertă maximă. Căutarea oricăror semne sau simptome că ceva nu este în regulă. Și speriat, chiar dacă nu există semne de necaz (pentru că nu au existat înainte de a începe să simt contracții cu Clara - pur și simplu totul a apărut de nicăieri). Mi-e teamă că s-ar putea chiar să-mi fie frică să pregătesc o creșă. Știi, ca să nu deranjezi lucrurile. Deci planul meu este să mă cunosc și să accept că voi fi speriat. Dar să fac tot posibilul să mă bucur cât de mult pot și să-mi amintesc că acum știu cum se simte o abrupție (deci ar trebui să o pot identifica instantaneu) și că am mai multe informații decât am avut cu Clara (plus medicii știu și despre istoricul meu acum că mi s-a întâmplat). Deci, sper că voi avea un rezultat la fel de bun în cazul în care reapare, atâta timp cât nu se întâmplă înainte ca copilul să fie suficient de dezvoltat pentru a fi născut.
Dar nu o să mint. voi fi împietrit.
De asemenea, s-ar putea să fiu o sarcină cu risc mare data viitoare, fără nicio șansă de travaliu natural (dacă apar semne ale unei alte abrupții, mă vor grăbi la o cezariana dacă copilul este suficient de mare pentru a trăi în afara uterului). sunt ok cu asta. Orice pentru un bebelus sanatos. Acum nu numai că sunt deschis când vine vorba de droguri sau fără droguri, dar și eu sunt total dezamăgit cu o cezariana. Felii și zaruri, iubito. Tot ce este nevoie.
